Kulturimperialistisk takt

Det eneste sted, man ikke kan købe croissanter i Paris, er i Starbucks (i stedet fik jeg amerikanske pandekager, de var ikke kreperlige, men bare og selvklart u-crêpe-lige).

Rue du Croissant

I går var en naivistisk og skøn dag, bortset fra at det var en fiasko, og ikke fordi David Lynchs natklub Silenzio var lukket og vi måtte gå på højlydt, australsk bar i stedet - søndag er en lukket, naivistisk dag i Frankrig - det var i og for sig i orden, men fordi natklubben ligger lige på hjørnet af Rue du Croissant, og jeg fik ikke nogen croissant i går, og jeg havde været i Paris hele dagen, jeg havde ikke været i Bjerringbro, det var det, der var en ved midnat uoprettelig fiasko!

I dag skyndte jeg mig at købe to croissanter til morgenmad, og de smagte lige så fantastisk sandfærdigst croissantsk som de skulle, som en

CROkodille
IS konstrueret af lutter overflødige, skrøbelige
SANTa Maria'er

nemlig.

Guldhornene II

(vi har købt billetter til Paris!)

Når nu de kedelige horn-formede rundstykker hedder horn, burde så faktisk ikke croissanter, der også er er formet som horn, men er en hel anderledes ÆDEL spise, fordanskes til guldhorn?

Jeg synes det!

jeg kunne skrive en efterfølger til Guldhornene, der lod en forloren krimi-handling udspille sig i en Lagkagehus-filial, og så bare helt uformidlet og som selvfølgelighed kalde croissanterne for guldhorn, og så skulle bogen blive en bestseller, og så ville folk slet ikke kunne lade være med at kalde croissanter for guldhorn, og så var det klaret!

Det burde være genialt

for mig
med en
LAKIDSCROISSANT,
som den jeg købte i dag i Roskilde Stations 7-11,
men det var det ikke
(fedtede krummer & flydende andenrangs lakrids
just doesn't mix),
RUGCROISSANTEN
(7-11 har en croissantkampagne kørende lige nu)
lyder som en betydeligt dårligere og traurigere idé,
men er måske derfor faktisk en delikatesse,
det vil jeg finde ud af i morgen.

Hvem, Sommerskotjener,

spiser deres croissant,

deres plain crossaint,

med gaffel?

Edward Snowdon?

Barack Obama?

Frank Ocean?

Konspirationsteoretisk morgen

I samme øjeblik jeg opdager - ved se nærmere på kvitteringen, og jeg ser ellers aldrig nærmere på kvitteringen - at 7-elevens priser er uden moms, altså at momsen først lægges til ved kassen, kører en bus forbi, der flager med både dannebrog og EU-flag.

Croissant Barbarism

HVORFOR I ALVERDEN SKÆRER ENGLÆNDERNE CROISSANTERNE I SKIVER IKKE PÅ LANGS MEN PÅ TVÆRS!!!??? DET ER GRUSOMT MENINGSLØST!!!

Hvor er de croissaintkrummer der faldt i går?

Atter slog det mig, da jeg støvsugede tæppet under spisebordet, at de mange croissaintkrummer, der burde være det, ikke er der, og hvordan kan det være? Er croissasntkrummer en særlig fin slags krummer, der simpelthen bare pulveriserer og går i opløsning, pif, paf, puf, af sig selv eller lander de et helt andet sted, Eventyrland eller London Bridge anno 1852 eller et af Christian Jungersens mange internationale arbejdsværelser?

Hvorfor i alverden besukrer italienerne deres croissanter?

Ikke for det, de smager glimrende, men det er helt forkert, og man får klistrede fingre, men det er ikke forkert, fordi man får klistrede fingre, det er forkert, fordi det er forkert, helt, helt forkert.

Smag ordene

PARISISKE CROISSANTER!

Døgnet står pivåbent

Der bliver ved med at komme spøgelser ind i 7-11 denne søndag morgen:
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
Jeg forestiller mig, at det er yngre, døde digtere
Gustaf, Sonja, Eik, Michael, Dan, Morti, Klavs, Asger Stig & co.,
der ligesom jeg vil udnytte, at det er sidste dag for tilbuddet på croissanter: 2 for 10; men ligesom jeg bliver de skuffet, der er kun chokoladecroissanter tilbage, og de er slet ikke på niveau (fordi de netop er chokoladecroissanter, croissanter med chokolade fyldt på, i stedet for pains de chocolat som ovre i Lagkagehuset, der er et helt andet slags bagværk), så ud igen med os, digterne først:
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Ingen!
DING! Mig, skramlesjæl i kropshylster ...

Croissantkrig

Selv om jeg slet ikke er enig med min søn i, at 7-11's croissanter er bedre end Lagkagehusets - de er og bliver overraskende gode, men de er lige en kritisk grad for klæge til at være lige så gode - er tilbuddet 4 for 20 kr. inderligt svært at sige nej til, når døgnkoncernen ligger lige skråt overfor i det komplekse kryds Vesterbrogade-Værnedamsvej-Frederiksberg Allé og blinker med sin billighed!

Anti-vaskemaskine

En kroissant er en crummemaskine

Værnedamsvej er atter Rue Croissant

- jeg ved ikke hvor FRYGTELIG lang tid siden det er, at den franske bager på Værnedamsvej lukkede, men nu er et Lagkagehus åbnet på hjørnet mellem Værneren og Alléen, og de har byens næstebedste croissanter (efter den ikke-længere-eksisterende franske bager), og de åbner allerede 6:30, til forskel fra Lagkagehuset dobbelt så langt væk i Vesterbrogade, der først åbner 7:30, dvs. at det principielt er muligt at købe croissanter HVER MORGEN til sønnike og mig, hvilket i løbet af no time vil ruinere os, men spørgsmålet er, om der er nogen vej udenom, for hvor gjorde de vildt meningsfuldt godt denne morgen -

Hvis hun er der i morgen tidlig, giver jeg hende min dublet af Vinterfluen, men det er de aldrig

Den forklaret smilende bagerjomfru i Lakagehuset på Vesterbrogade spurgte, om jeg ikke ville have en æske til mine croissanter, så de ikke blev maste ...

That's a first!

Selvfølgelig, svarede jeg.

8-10, godmorgen!

Her i morges klokken 6:50 hos 7-11 på Vesterbrogade meddeler ekspedienten mig, på svensk, at tilbuddet om tre croissanter for 20 kr. kun gælder fra 8 til 10, selvom der igår på selvsamme tidspunkt, men hos en anden, ikke-svensktalende, ekspedient ingen problemer overhovedet var i at udnytte tilbuddet. Det er forvirrende nok, at en døgnåben butik hedder 7-11, men at deres tilbud udelukkende gælder i dagtimerne fra 8 til 10, HVERANDEN DAG OG PÅ SVENSK, det er bare ikke i orden.



(på Østerbro, vil jeg vædde med, gælder tilbuddet for Carsten Jensen HVER DAG)